Sverker Wadstein: Laddade relationer
Jag minns ett experiment som min fysiklärare på högstadiet visade. Han hade två elektriska plattor. Den ena var laddad positivt och den andra negativt. Han förde plattorna mot varandra och ju närmare de kom varandra desto fler blixtar for mellan.
Ibland tänker jag att det är på ett liknande sätt i relationer och i synnerhet kärleksrelationer. Att ju närmare vi är varandra, desto större blir laddningen.
Det händer att jag får frågan, varför bråkar jag så mycket med den jag älskar mest? Ett av mina svar är, därför att hon eller han angår dig. Därför att ni förmodligen lever nära varandra. Litegrann som med de elektriska plattorna i fysiken, det slår fler blixtar emellan när plattorna är riktigt nära varandra.
Kanske du lever i en relation där det blixtar ofta? Att det är så mycket konflikter så att du funderar på att avsluta relationen, trots att det fortfarande finns både kärlek och attraktion.
Låt mig ge dig några tips som kan hjälpa i dig vid en konflikt.
Om du ska framför någon form av negativt budskap till din partner så finns det tre frågor du bör ställa dig själv. Om svaret är nej på någon av dessa frågor så bör du tänka ett varv till innan du framför ditt budskap.
1. Är det sant?
2. Är det rätt tidpunkt?
3. Är det konstruktivt?
Den första frågan, är det verkligen sant det jag tänker säga? Jag menar inte att du medvetet ljuger. Men det är så lätt att förstärka och generalisera. Exempelvis lägga till; – Varför gör du alltid…. eller; – Varför kan du aldrig…. Håll dig stället till precis hur det var du upplevde det utan att lägga till eller överdriva ditt budskap.
Den andra delen, rätt tidpunkt, är lite med trixig. Det finns risk att skjuta upp det obehagliga och sopa konflikten under mattan. Men det handlar framför allt om att se till att det finns tid att prata färdigt om det som man vill ta upp. Att det kanske inte är lämpligt att ta på telefon eller i sängen innan man ska sova.
Den tredje är frågan handlar om hur jag framför det jag vill säga. Att säga det på ett sätt som ger den andra möjlighet att göra nånting med det. En anklagelse eller en retorisk fråga som; – Hur kunde du vara så korkad och göra på det sättet? Är inte särskilt konstruktivt. Det finns inte så mycket att svara på en sådan attack. Att vara konstruktiv i en konflikt handlar framför allt om att inse skillnaden mellan Du-påstående och Jag-budskap.
Du-påstående lägger allt ansvar på den andre. Ofta förstärkt med generaliseringar, typ; – Att du aldrig kan passa tider! – Du är ju helt hopplös! – Varför tänker du bara på dig själv!? Det finns ingen dialog, finns inget för den andra att ta tag i, det är på nåt sätt redan kört.
Istället handlar det om att använda sig av Jag-budskap. Att involvera sig själv och istället säga; – Jag känner mig mindre viktig när du så ofta missar tider vi bestämt. – Jag upplever att du agerade själviskt i den här situationen. Det är inte så att man blir ”snällare” när man använder sig av Jag-budskap. Det kan fortfarande vara mycket skarp kritik. Men det finns en möjlighet för den andre att göra någonting av den kritik man får.
Att leva nära en annan människa innebär konflikter och motsättningar. Men lär du dig att uttrycka vad du själv känner och upplever, istället för att bara anklaga din partner, ökar förutsättningarna att hitta en väg vidare ur konflikterna.
Text: Sverker Wadstein
Illustration: Michael ”Majk” Lindell